当心“我不喜欢”的人生陷阱

从孩子说“我不喜欢”想到的……

本文为『愿者闻之』公众号第134篇原创分享，全文约3300字。

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我们做的事，哪些是因为喜欢？

如果随便挑一个平常的日子，仔细回想这一天中所做的所有事情，有多少是因为喜欢才去做的？

首先，大约三分之一的时间我们在睡觉。很难说睡觉是因为喜欢。如果没有健康的约束，很多人可能会选择熬夜而非睡觉。醒着的时间里，大部分人也不是因为喜欢才按部就班地遵循作息：拾掇自己、整理周围，吃饭是为了生存，工作是为了生计……选择求学的方向，选择从事的职业，日复一日地工作学习，即便对一些人来说，其中确实有喜欢的部分，或者起初是因为喜欢才开始一份工作或一项技能的学习，但只要是有价值的工作和学习，就必然会遇到挑战和难关。最终支撑我们不放弃、勇往直前的，往往不是喜欢，而是责任心、使命感、对成功的渴望、对自己的期待、想要证明自己的决心等等。人还有一种倾向：对于自己必须做的事情，会用“我喜欢做”来说服自己，这样心理上能更容易接受。

即便是离“喜欢”可能最近的“兴趣爱好”，刚入门时或许真的是因为自己喜欢，而不是爸妈喜欢或其他原因，但最终要真正做出成绩，靠的绝不仅仅是喜欢。甚至，喜欢会逐渐从原因转变为结果。因为投入和付出，收获了成就感，让我们对自己更有信心，于是更喜欢这个结果，进而更有动力继续投入。这种喜欢，与其说是喜欢这件事本身，不如说是喜欢因做这件事而获得的荣誉、成就感和自信……

其实不难发现，生活中大部分事情，是因为需要做，我们才去做。真正与“喜欢”直接相关的事，其实只占一小部分。而且，即便与喜欢有关，也往往不是自始至终的喜欢。有些事一开始喜欢，做着做着可能因为失去新鲜感而不再喜欢；而有些事情起初并不那么吸引人，但因为越做越有成果，得到越来越多的外界认可，自己也觉得越做越顺手，结果反而让我们逐渐喜欢上这件事。说白了，我们喜欢的未必是事情本身，而是做这件事让我们出众，以及由此带来的成就感、增强的自信：我们喜欢的，其实是这种感觉。

大概正因如此，人都倾向于做自己擅长的事。

但问题就在于：什么是我们擅长的事？自带天赋算是一种，可以付出相对较少的努力，就达到别人难以企及的高度，这当然是一种擅长。不过老天在这方面其实挺公平的：绝大部分所谓的“擅长”，仅靠天赋是远远不够的。古往今来，太多例子已经说明，再好的天赋，如果不去磨练、不求精进、固步自封，终会随时间推移而消退，最终泯然众人。

简单总结一下：既然更长久的喜欢，往往源于我们做自己擅长的事，而“擅长”又主要靠后天的投入和付出才能形成，那么，在还没有开始做一件重要的事情之前，就贸然说“我不喜欢”，从而与之失之交臂，使它再无机会成为我们擅长的事，并最终坐实了“我不喜欢”，这是一件非常遗憾和可惜的事。

这大概也是人为什么常常活在自己预言里的原因。

如果你觉得一件事很难，还没开始就说自己做不到，那么基本上，最后就真的做不到了。

用当下流行的说法，就是自我设限。然后，人往往最终真的就停在了那个限制之内。

2

小孩子说“我不喜欢”，可能只是“我不想做”

很多人可能都经历过这样的场景：当你向孩子介绍一个新游戏，或邀请他尝试一项新技能时，孩子脱口而出：“我不喜欢。”

通常来说，如果孩子只是说“不”，父母或老师可能还会继续鼓励他们试一试；但一旦孩子说出“我不喜欢”，大人往往就很难再坚持，总不能说“你不喜欢我也非要你做”吧？于是，表面上我们尊重了孩子的意愿，实际上却可能让他错过了一次宝贵的尝试机会。

因为这句“不喜欢”背后，往往藏着多种原因和可能性。

其中一种可能是，孩子根本没有真正体验过。他们或许是害怕未知和不确定，或许是担心自己做不好、因畏难而本能地采取防御姿态，用“不喜欢”来回避尝试。

游戏不是每个人都必须参与，新技能也不见得适合每一个人。因此，少玩一个游戏或少学一项技能，看起来似乎没什么大不了。

但问题在于，孩子很聪明，他们很快就会发现：“我不喜欢”是一句非常有效的话，能够轻松避免大人的“劝尝试”，于是他们可能会滥用这句话，逃避更多本可以面对的挑战。

正如前文所说，很多时候，“不喜欢”的背后其实是“不想”；而“不想”的本质，往往是由于事情不在自己的掌控之中，或是出于对失败的畏惧。

在这种情况下，“我不喜欢”归根结底是在说：“我不会”、“我害怕做不好”。

一旦意识到这两个根本原因，我们自然就能得出应对的方式：学一学就会了，每个人都是从不会到会；没关系，没有人一上来就能做好，都需要一个过程。

毕竟，当孩子用“我不喜欢”当作硬壳将自己包裹起来，试图以此保护自己免遭失败的同时，也一次次错失了锻炼的机会。对于一些无关紧要的事，这样的损失或许尚不明显；但随着孩子逐渐成长，他们将不得不面对那些不由自己喜好决定、却至关重要的能力建设，以及外界各种各样的硬性要求。

此时，一句轻飘飘的“我不喜欢”，不仅对迎接挑战毫无帮助，甚至可能成为阻碍尝试的心理屏障。

说出“我不喜欢”，让孩子卸下了心理负担：做不好，是因为我本来就不喜欢、不擅长。这成了一种自我开脱的完美理由。

事实上，“我不喜欢”既是一种心理暗示，也是一种自我强化。一旦认定自己“不喜欢”某件事，孩子就很难有动力和理由全情投入。正如前文所说，要做成任何事情，几乎不可能不遇到困难就轻松成功。而当困难出现、事情进展不顺时，他们更容易退回原处，加深“我果然不喜欢、也做不好”的自我验证。

人的意志力至关重要。哪怕一个人下定决心去做的事，尚且可能困难重重；对于一件自己毫无斗志、早已预设失败的事，成功的可能性可以说是微乎其微。

问题在于，如果孩子对那些重要且根本性的能力建设也习惯性地采取这种保护性抗拒的态度，将对他们的成长造成深远的负面影响。

那么，面对这种情况，我们可以怎么做？

3

面对“我不喜欢”，怎么破？

当听到孩子对一门课（比如数学）说“我不喜欢”，而事实上他才刚开始学没多久，我会这样说：谁都不喜欢遇到困难，也不喜欢做不出来的感觉，但那不是数学本身的问题。来，我们先努力把这些题目搞懂。等你把该学的都掌握了，到那时再来判断喜不喜欢数学，也完全来得及。

同样，如果一个孩子刚开始读《论语》、《诗经》，就说自己不喜欢古诗文，我会回应：现在下结论还太早。等你把这两部书读熟，等到你中文很棒的时候，再来谈你对它们的感受也不迟。

事实上，我观察到一个有趣的现象：大部分孩子在我们细水长流式的熏陶下，尤其在后续进入更需动脑、更容易受挫的识字阅读阶段时，反而因为古诗文能够轻松顺下来，而对它们不再那么“不喜欢”了。

对于一项新技能，比如桌游或某项体育运动，即使孩子一开始不愿尝试，我也会引导他们避免使用“我不喜欢”这样带有心理暗示的表达，而是帮他们意识到：自己只是还不了解、没有把握，或者害怕做不好。

在明确这些真实原因之后，我们不必强求孩子直接参与。可以安排他们先观察和了解，或者在好朋友的带动下一起尝试，坚持以“年”为单位细水长流地熏陶，不追求速度和进度，而是把时间拉长、把步子放小。就这样，孩子在每次迈出一小步的过程中，逐渐积累起了信心。

不知不觉间，那些曾经害怕尝试的新技能，孩子慢慢找到了其中的乐趣，甚至开始享受这个过程。直到有一天，孩子可能会主动告诉我：“我喜欢做这件事。”

试想，如果从一开始，我们就任由孩子随意说出“我不喜欢”，并在行动上也顺从他们放弃尝试，那么孩子将很难有机会靠自己实现改变。他们的人生中，将有多少事因为这样的态度而一再错过？！

小时候，可能是一些基础能力的培养、某些兴趣领域的开发；长大之后，则是人生的诸多可能性。它们都被死死锁在了最初那句“我不喜欢”之中。

从行动上不再探索，从结果上一次又一次地重复着这样的循环：预言——断绝可能——最终坐实最初的断言。

改变态度，也改变这样的困境，可以从避免说“我不喜欢”开始。当我们自己或孩子即将脱口而出这句话时，不妨换一种更开放、更积极的表达：

“嗯，这件事对我来讲是新的，我需要一点时间。”

“让我考虑一下。”

“我有点担心……但我愿意试一试。”

“我需要一些勇气。”

很多积极而正面的转变，正是从这样一个转念之间、一种不同的表述开始。

“我不喜欢”是一扇从内部关闭的门，而“我试试看”则是一把钥匙。人生的风景，往往就在推开门后那一片未曾想象过的天地之中。

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