做到这几步，咱淡定，娃自信，亲子关系紧密稳定
本文为『愿者闻之』公众号第112篇原创分享，全文约4200字。
很多人大概是在有娃之后，才有机会发现自己的另一面：无论平时多么温和包容淡定乐观，似乎都会有无助绝望原地炸裂的那一刻！
01 引发情绪崩溃的主要原因
因孩子而起的情绪崩溃，直接原因可以有很多，但归根到底，我认为主要有两个：
一是父母责任心和孩子自我意识之间的冲突。
二是父母对孩子的信任或者期待，和孩子实际能力之间的不匹配。
跟孩子相处可以说一直就在这两对关系当中不断地寻找动态平衡。
短暂平衡的时候，便是和睦相处的光阴。
但既然是动态的，就很难一直保持在平衡点，于是生活中就会各种摩擦不断。
当了这么多年父母，对大多数小冲突，咱们一般都已经有了自己的应对方案，但也难免会有一些我们自己不在状态的时候，又恰好处于偏离平衡的节点，于是难以招架，以致情绪决堤、不能自已。
越是有责任心的父母，面对自我意识越是强烈的孩子，发生冲突的频率可能就越高。
因为这些父母，不能眼睁睁地看着孩子走弯路，不忍看着孩子跳进坑里，毕竟孩子还小，以他们的高度还看不到那么远，以他们的阅历还不足以评估人生路途之险。父母都是希望，孩子能够绕过自己目光已及的那些坑，避开那些自己这一路上看见听见遇见的各种伤害。
不过我相信，对于责任心和孩子自我意识所带来的矛盾冲突，只要我们把握住大方向，并且一直以一种学习的心态，愿意随着孩子的成长，不断调整咱们操心的范围，具体说就是每个阶段都给予孩子能力范围所及的主导权，那么随着时间的推移，曾经的矛盾冲突都会得到解决。
在这过程中，如果还能有三五好友处境相仿，经常能够相互吐吐槽，交流交流心得，会大有裨益。
另一种经常发生的，让人崩溃的情况就是父母对孩子的信任或者说期待，和孩子的实际能力不匹配。
往往是父母已经跟孩子说了好多遍的事，孩子还是不记得，父母觉得孩子应该能做到的事，孩子并没有做到。就是父母心里对孩子的想象，和事实上孩子的表现之间有落差，当落差大到一定程度，并且反复出现，便容易引发情绪崩溃。
换句话说，就是父母觉得已经付出了很多，却还没有收获自己期待中的结果。
这在平时生活中，在中文学习或者其他学习的过程中，都非常常见。
遇到这种情况怎么办？这篇就和大家做个分享。
我总结了三个步骤，先说结论：
一是“跳出来”，二是和孩子说“你不是故意的”，三是问孩子“我可以怎样帮你”
为什么？怎么做？下面具体说。
02 怎样跳出来？
我们常说旁观者清。所以当身处情绪的漩涡，第一步就是要先让自己从当局者的角度跳出来。能成功地跳出来，问题已经解决了一半。
为了遇事能“跳出来”，平时就要从两方面做准备。一方面是建立“跳出来”的意识，二是准备好“触发开关”。
平时创造机会让自己能够站在孩子的角度去体验一些事情，有助于关键时刻帮我们跳出来。
我们不做小孩已经太久，对于小孩在面对很多问题时的无助和畏难情绪，那些感受已经久远得让人淡忘。简单地蹲下来，试图从孩子的角度看问题，有一定帮助，但还不足以让我们真正地从孩子的角度去体会面临困难时的心境，因为毕竟很多困难，在大人眼里根本就不是困难。
一个实际的做法，就是和孩子一起开始学习一些新的东西——我们自己之前没有接触过的东西。
和大家分享几个我的实践和心得。
学轮滑
我是在小小鸟学轮滑时，才开始零基础学轮滑的。之前只看到别的小伙伴滑得如何开心，教练讲解得如何有板有眼、带队如何专业，而小小鸟是如何地畏难抗拒、哼哼唧唧哭丧着脸，这鲜明的反差很难让人心情愉悦。
但当我自己穿上轮滑鞋的一刹那，别说滑起来，一开始我连站都站不起来。我突然深刻理解了小小鸟的处境。我至今都清晰地记得当时的感受，当我努力了十几分钟才勉强站稳的那一刻，我发自内心地对她说：“你好棒！你学得比我快！”
学小提琴
小小鸟4岁多开始学小提琴，我也跟着一起学。近6年时间里，我俩一直一起练，既是相互鼓励的同学，也是相互伴奏的搭档。
我跟着学琴最大的好处大概在于，我对小提琴有多难有着一手的感受：演奏的时候同时需要注意很多地方，左手按的音准不准？右手用弓对不对？琴谱上标注的指法弓法强弱把位是否都注意了？节奏感情是不是都表现出来了？揉弦怎么揉？换把位时怎样做到快速精准？……
所以我基本不会指出娃的不足，因为她做不到的，也往往是我对自己不满意的地方。所以反而是我经常说自己有哪些不足，娃反过来安慰我，而我的不足，似乎无形中对娃又起到了促进作用（她会格外注意这些地方，做得比我好）。结果就是，6年来，练琴从未鸡飞狗跳，只有相互肯定和鼓励，以及——一起进步。
还有和小小鸟一起学游泳，学滑雪……
当我们涉足自己不熟悉的新领域时，才有机会感受到孩子们常常体会到的挫败感和畏难情绪。和孩子一起开始一个新项目，能唤醒我们意识深处，在那早已远去的孩提时代，曾经有过的不知所措和恐惧。
在这些体验过程中，常有的感受是，我明确知道什么是对的，可我就是做不到，大脑和身体不同步。
再就是，当我做不到的时候，我最想得到的，并不是高手的指点，因为我就算听懂了，也还是需要自己一点一点地试错和努力，以及足够长久的积累和发酵之后，所有点滴的量变才汇聚成质的飞跃。
但在受挫的那一刻，我明知什么是好的对的，但是就是做不到的时候，我最希望得到的是陪伴和鼓励。或者，哪怕是一个人静静地待一会儿。
我相信，当你平时多储备一些这方面的经历，下一次再遇到孩子能力达不到期望时所带来的情绪崩溃，你会更容易跳出来，甚至你都不会崩溃。因为你看到孩子做不到，就会想到自己做不到时的那种心态，当你能如此代入的时候，就会把你最想得到的，去传递给孩子，去温暖孩子。
03 “你不是故意的”
当你跳出来之后，接下来很重要的一句话，请真诚地说给孩子听：“我知道你不是故意的。”
这句话既是说出事实，也是在温暖孩子，更是对镇定自己的情绪有着意想不到的效果。
很多时候我们情绪爆发是因为我们理所当然地把孩子的行为建立在“明明可以，却不去做”这样一个前提下。潜意识里认为孩子是有意为之。
有个大脑神经学方面的研究结果，咱们可以了解下。据说人类大脑中掌管行为的“前额叶”一般要到30岁左右才能长好，所以很多时候孩子反复“刺激”父母，仅仅是因为真的还没有长好，还难以将一些规则与行为之间的关系完全对应，还没能形成条件反射。
一句“你不是故意的”，会让孩子觉得自己得到了理解。
而理解是敞开心扉、走向解决问题的重要一步。
对于那些总是被父母误解，已经丧失信心，真的会故意用不良行为来宣泄不满的孩子。要治愈他们，重新建立他们的信心，父母发自内心地认为“你不是故意的”并真诚地说给孩子听，依然有着积极的效果。
从内心认为孩子不是故意为之，便过渡到下一步：
04 “我能怎么帮你？”
这句话传达了两个意思，
事情已经发生了，不再纠结如何发生，而是让我们向前看。
我是来帮助你的，不是来跟你对着干的。也请你不要跟我对着干，请允许我帮助你，我们一起解决问题。
当眼下的问题得到了解决，我们也可以和孩子讨论：如何避免下次再发生同样的事呢？
孩子有时候会有主意，但更多的时候是孩子自己也不知道该怎么办。而我们可能也暂时没有头绪。
在有更好的方法之前，孩子们还是免不了需要我们的提醒。
我们可能会觉得，已经提醒了多次，可孩子依然会再犯，提醒似乎没有效果。而且我们也真是已经厌烦了一遍又一遍无用的提醒。
关于这一点，我分享几年前我和小小鸟之间的一段对话。
反复提醒帮助依然不见效，我很绝望，对小小鸟说：我不是个唠叨的人，我早就被这样的唠叨烦到了，我实在受够了，要不以后我就不提醒你了，反正也没用，不唠叨至少我自己耳根清净。
就像早上该起床了，我叫你，一遍一遍地叫，但你就是不起来，那我还叫你干嘛呢？反正叫了也没用。
小小鸟：妈妈，到了时间你还是要叫我。虽然我可能还没有起床的动力或者我做不到马上起床，但是我至少知道现在是起床的时候了。
如果你不叫我，我都不知道该起床了，等我自己醒来，可能天都黑了，一天都已经过去了。所以你还是要叫我的。
想想觉得小家伙说得还是很有道理的。我们不能因为一件事暂时看不到结果就不做了。我们还是要尽力地提供帮助，把我们自己能做的部分尽全力做到，不留遗憾。
再分享个学中文的经历吧。
小小鸟小时候，我为她朗读过很多故事，包括180万字的小说，但是她对内容几乎没什么印象，有可能是当时根本就没有听进去。但是如果让我回到那时候重新做决定，我依然会选择为她朗读。因为我做好了我能做的部分，我没有遗憾。并且，你永远不知道你所做的这些正确的事情，哪一部分会对她产生影响，或者说哪一部分其实进入了她记忆的深处，指不定什么时候就会受到触发而被激活，对她起到积极的作用。
小小鸟的中文发展符合我们的预期，这不是因为我们做了哪一件事所带来的结果，而是这些年来我们把应做的部分都尽力做好了，才有了今天的样子。
人生其他方面的发展也如此。
05 一些疏导自己的方法
做到上面这些，不仅能平复自己的情绪，从长远看，也能帮孩子树立信心。在他们的成长道路上，遇到困难，有情绪时，他们会想到小时候是如何被父母对待的，也会这样对待自己和他们的孩子。他们知道，全力以赴做到自己能做的部分，剩下的，就交给时间。一切自有它的节奏。
不过这个过程可能会很漫长。如果能有共学集体，身边能有处于相仿人生阶段的小伙伴可以相互吐槽，或者在我们群里和各位父母朋友交流，可以让这漫长的过程少些艰辛。
也可以考虑记日记，用文字形式记录发生的事情，梳理情绪，对自己吐槽，也能起到不错的效果。
06 总结
和孩子相处时难免产生发生各种矛盾冲突。当情绪即将喷涌而出的时候，尝试下面三步：
从局中“跳出来”。为了遇事能“跳出来”，平时就要从两方面做准备。一方面是建立“跳出来”的意识，二是准备好“触发开关”。
真诚地对孩子说：“你不是故意的”。别忘了孩子所处的人生阶段，他们还没有长好，理解他们，是双方相互敞开心扉的前提，也是共同面对问题，解决问题的基础。
接下来问孩子：“我能怎么帮你？”不要以是否能马上见效来判断我们是否要做一件事，而是尽全力做好我们该做的事，不留遗憾。
此外，在共学集体或者我们的交流群里和同伴相互吐槽和交流，知道自己不是一个人在战斗，会让这段漫长的旅程更轻松。
也可以尝试记录下发生的事情、我们的感受、做法、孩子的反应以及对下一次的启发，对自己吐槽，这也对梳理情绪有帮助。
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